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Everybody's gotta learn sometime

 其實要不要打這一篇,我猶豫了一段時間

畢竟又要重新檢視過去的傷痕,是一件蠻痛苦的一件事,

因為那都會觸動你心裡頭每個陰暗的角落

但我似乎也越來越相信,唯有不定時給予一些陽光的照射,那陰暗的角落才不會太潮濕

 

5年前有很長將近一年的時間,我不在打任何的文字,

之後開始又會寫些話,但是都很多短,也很隱諱

所有這麼多年來的心情,幾乎完全塞在我心裡,我以為只要不要多去碰,那些傷痛就會自己好起來

每一次踏上一個旅程,重新思考了自己,是的確好了一些,

但是其實我不知道最根本的問題,原來還是因為不想讓那些傷痛成為自己生命的一部分

因為一直不肯接納創傷過的自己,所以怎麼樣都好不起來,累積的只有更多埋怨和那些負面的情緒

 

該從何說起呢!?

2013年生日那天,我一如往年很簡單的過,

剛好那時正面臨辭職和出國讀書的抉擇,於是到下班後到家裡的湧蓮寺求神問籤

湧蓮寺很靈,我覺得,尤其是我們這種從小就拜到的人,就算不是在地人,看它香火這麼旺,就知道

那時我問了如果選擇辭職出國,我得到一個上上籤,當然不是因為得了上上才覺得它準

是因為籤詩的內容完全指引和回答了我所問的問題

同時我另外求了一個感情籤 我沒特別問什麼,那時我只問了我之後的感情運,會不會有對象出現之類的吧

於是我得到了這一支籤,當時我完全沒有意會這支籤內容在說什麼,反而有點沮喪,怎麼是給中上而已

以前不了解看籤不應該只是看那些兇吉,而是要看內容和背後故事的典故以及你所問哪方面的事

才來判定你所求的籤好壞,所以這支籤,我就這樣也沒多想

之後再回去看這支籤,最後一句話"高人自送嶺頭來",才似乎明白了一些意思

因為那天生日的晚上,對方居然突然跟我聯繫了

其實當時有點嚇到 不太敢接,用了簡訊回傳給對方

一直依稀記得當時的對話內容!還故意捉弄了一下對方,

對方大概說:你覺得是什麼日子我會打這通電話  我說:不知道後來好像說生日

對方說:對啊   我回:你找錯人了!! 但祝你生日快樂

那時候我當下的感覺是,原來過了多少年,有些對話方式的默契還是並沒有改變

想起以前總是會故意鬧一下對方的自己

 

當時不要面對聯絡這件事,我有一些遲疑

我不確定自己放下過去傷痛有多少,而能面對的有多少

一開始雖然看似可以和對方說話,可是幾乎對這個人是防備的

記得有次我們終於有機會在電話中聊到過去一些事,那時候我聊到哭泣

因為有太多太多的情緒,也有太多太多過去的題想問

所以其實那時候很多心理想解開的事情並沒有在當時得到答案

雖然之後都還是有LINE的方式詢問,

但是我線才明白要面對過去那些心結,還有想復合過去的情感

其實應該是要當面好好的聊,花時間真的好好面對過去,了解彼此當時的想法和原因

如果還有意讓彼此之間下去,該讓彼此達到一個共識

但我們都沒有,而電話或line這樣的文字東西,往往又容易被曲解,也不知道說出來後對方又是如何的想法

這也是造成我們往後相處上很大的一個盲點

現我也明白唯有把很多事情當面說開,或許當下會有很多負面情緒,和諸多的不快樂

但唯有真正了解彼此的想法,才是真的將彼此的心距離拉近一些,得宜將感情堅固的發展下去

我一直都記得有一次上班時間我們用line聊了一下

那時候我大概說:我後來否定了我自己,我曾經以為自己在你面前我是被肯定的

對方當時只回答我:我知道了但老實說我不知道對方當時又是怎麼想的

因為適用line又上班,所以其實就沒再多追問多聊,

其實這些都應該是我們之間要再去得到彼此一些回應的,這些都應該要再繼續溝通下去

也因為這樣很多事都懸在心裡,我否定了我自己,我喪失了在對方面前自信的模樣

我並不是一個靠被愛來證明自己存在的人,而是靠付出來肯定自己的人

那時的我,可以對喜歡的人很認真很用心付出,這會讓我覺得自己很有存在感

可最後被放棄掉的時候,覺得自己如同碎片般開始剝落

而到後來我們再次聯絡上後對方有次在line跟我說:他覺得那時候他女友比我還愛他

我才意識這幾年在怎麼讓自己堅強,因為這句話整個讓自己崩塌

只記得那時候看到這句話的我,眼淚不斷滑落,

我那時候心裡想:如果以前我那樣一心一意,滿懷熱情的對你付出,都不讓你覺得我是愛你的話

那現在受傷過後的我之後所做的付出又會是什麼?我想你更不覺得那是愛了

那時候想我被放在什麼位置,你給於我的愛情根本是被別人分割,不完整給於我的

而我滿心的付出於你,可是你卻認為如此 就這樣這句話在我心裡深根成了一塊陰影

 

我的感情是這樣的,今天我喜歡一個人,心底就不會有其他人,所有其他人都會變成空氣

什麼機會都不會給其他人,我就只會花心思在一個人身上,把自己所有的愛的都給對方

兩年前會開始固定在ptt看牡羊版,因為發現到原來這裡的人幾乎跟我是一樣感情觀

透過他們的故事,我才了解到自己,

他們總說" 羊羊對於所喜歡的人,會將他覺得好吃的草,通通給對方吃

還說:羊羊喜歡一個人是很明顯的,因為他們對於不喜歡的人完全不給機會和空間

但對於喜歡的就會想和對方互動,而且只要喜歡的人敢愛,羊羊一定敢把所有愛給予對方

 

還有羊羊很喜歡讓喜歡的人摸摸頭,覺得可以自己像個小孩子

(這一個大家都有一至觀念,讓我嚇到,因為我也很喜歡對方摸我的頭)

 

記得剛聯絡時對方曾說:當時他覺得我不夠積極

(我聽到時,覺得很傷心他怎麼會這麼說,那時的我早已付出自己所有,甚至扭曲了自己的人格)

而現我也才明白對方是不是需要靠他人搶奪來建立起自己的存在和愛情,誰搶得越兇,就證明誰是最愛他?

但我對待感情卻不是如此,我相信感情怎麼來就會怎麼走,

會用爭奪的方式去得到一份感情,有天也會有人從我身邊奪走,

對方也會用同樣方式離開我,也會讓別人來介入我們之間感情,因為這是一種慣性

搶過來的愛情,也並非就是愛,有時只是為了一時得不到,想爭那一口氣,證明這就是我的

為了當下的激情,覺得自己以那樣付出,覺得,有所不甘會變成別人的,非要搶到不可

我只想要簡單不複雜的感情,太複雜的事情都會讓我很精神錯亂

我們倆心甘情願為彼此付出所願意留在彼此身旁,對我而言那才真的愛情

現在回想我不知道對方為什麼會希望我那樣子去介入他們感情,

我這麼做不就是他口中說誰誰誰去介入他朋友那樣的混蛋嗎?

我這個樣,對方是喜歡原本單純的我,還是也是這樣被扭曲的我

當時在不知道的情況下,不小心介入他們感情,我其實是非常受傷的,我並沒有想要去傷害他人

但當時當局者迷,感情全部付出,完全不知道該怎麼做,拖了幾個月才分開

以前的我真的好單純

雖然那時候表面上帶給對方快樂的我,其實自己非常痛苦,都躲著自己一個人哭泣

因為違背自己的良善是很痛苦的一件事,當時的我開始扭曲了自己,

(可是當時就是當局者迷吧!所以也不知道自己是怎麼一會事)

現在回想,我不知道對方喜歡的到底是怎樣的我,因該也是當時剛認識我單純善良的我吧

可是怎麼因為這樣複雜關係,整個人扭去了自己人格,若他願意讓我這樣,那這樣對方還是真的喜歡我嗎?

這幾年的時間,我非常討厭那時候的自己,我極力於一直想抹去那些記憶

來證明自己不是真的有意去接入他人感情,那時想到都會哭,也不是很想去面對!

我也記得我曾經在line上跟對方說過:我討厭過去的自己,不知道怎麼面對 然後哭了  

那時對方說:不喜歡就不要強迫自己馬上去面對

覺得那時候自己心急一直想趕快復原,也是因為覺得這樣對我們倆感情穩定下來

然而現在的我可以慢慢把這些打在這裡,那就代表其實我已經可以接受這樣不完美的自己

不管過去犯了什麼錯,那都是我生命的一部分,試著原諒自己,

最重要的是知道自己的問題,不再去犯一樣的錯!!

我愛一個人的方式是默默為對方付出,不會要求別人要同等的回報(但我希望是平等的尊重)

看見別人對方因為自己開心的模樣,自己就會打從心底的滿足,還想給對方更多更多

而不是去激烈從別人身上搶奪,來證明自己是多愛這個人!

要愛自己才能愛別人,不改變自己的良善就是愛自己.愛自己也才會有人愛,得到尊重

 

從一開始對方來找我,而我有所防備,

到後來對方跟我說希望能陪我走出過去的傷痛,幫我包紮傷口

當下我不確定這句話可信度或能堅持多久,(因為以前對方也跟我說過一次)

甚至那時我心裡想這是一件辛苦的事,很難的,

因為我很明白在相處的過程裡一定會因為過去的傷痕,而有不定的負面情緒發生

除非對方有很大的耐心去撫平它,不然真的很難走下去

但當時我還是有想要去相信這句話,我依舊把這句話放在心上

之後有看見對方對我的付出,慢慢對方也有漸漸敞開心房,

那些好其實我都有默默放在心上 ,覺得自己也會想為對方付出點什麼

可是不知道怎麼突破過去受傷過後的恐懼

我不得不承認那時候希望能像過往那樣熱情對喜歡的人付出的念頭常常湧上心頭

但是卻又恐懼於執行,想要與對方多些互動,卻又不知道該怎麼做

想要往前一些,可是往往卻又因為恐懼著什麼而退卻,

或許因為加上要讀書和考試的壓力,其實那時候腦袋是一片的渾亂狀態

後來所有事情發生後,在看”沒關係是愛情啊”才意識到那時自己的狀況

原來是心理上某一層障礙,所以看到一半時居然會感同身受看到哭

考完試後花很長時間分析了一下當時在自己心理的一些問題

1. 自從受傷過後,很怕自己像過去那樣一股腦兒熱情,但最後被放棄掉

2. 不確定對方來找我是不是只是一時興起的,畢竟他們從來都沒分開住過,突然分開住

或許才會發現他們還是很喜歡彼此

3. 我要讀書考試,可能無法常常陪對方,會不會它就這樣跑回去找前女友陪伴

4. 我之後要出國了,一切都很茫然和不確定,會不會之後又像以前在英國那樣為感情事傷心

5.可能是過去的陰影,不確定自己的角色是不是只是和對方的前女友互換,變成我是光明正大,而對方前女友變成私底下

6. 有幾次我們一起去河堤溜狗,我看見對方手上拿的寶特瓶上都有寫著前女友名字,我心裡不確定這是怎麼一會事 (現在想想當時犯的錯誤,是我應該當時要問的,問清楚或許總比自己在心裡胡思亂想好,不然最後它就有可能累積成一個分開的爆點,可是當時會擔心一問,造成彼此不愉快,讓對方覺得自己是不是一直要找他們察,可能是在這之前曾有用line試過問一些事,但被對方誤會我的意思,搞到後來又是不愉快,所以後來都不是很想問,擔心一直造成彼此摩擦,最後對方就覺得跟前女友在一起比較快樂)

 

7. 雖然我試圖忽略之前對方說他覺得前女友比我還愛他這件事,但是根據上述這些問題的出現都不斷加深這句話在我心裡的殺傷力,當我越感覺到對方似乎是像著前女友時,這句話就一直在逼退我不敢往前,其實記得一開始我都還是有提起勇氣試著和對方很多互動,可是也是因為上述的這些問題和那句話在心底的惡化,我漸漸失去勇氣開始往後。

當後來我們最後一次對話,我終於說出因為這句話我心裡有多難受時,對方才告訴我我可以做我自己就好,其實我整個人眼淚就是大潰堤,我把所有恐懼一次宣洩出來,如果說對方這句話早一點說出來,是不是當時我就可以勇敢一些。

 

8. 其實我也會希望去依賴對方,我也會想要像以前總是彼此可以分享好多事,
我也會希望對方陪我出去玩或者陪我一起做一些其他的事,可是我是那種還不確定一個人是不是屬於自己的時候,或者對方沒有明確的讓我覺得我可以依賴他時我不會去仰賴對方對我的好,
我會覺得自己好像在利用他人的好,所以都會自己一個人來,怕麻煩別人,
記得以前對方曾說我對他好客氣,其實不是客氣,而是我從來都不覺得一個人對我的好是應該的,
所以我才會總說謝謝,對我而言一個人對我的好,就算是喜歡的人,都不應該被視為理所當然,
也或許是這樣想,所以我總會格外地去珍惜。但也可能也是因為這樣總是會讓對方有點距離,
覺得自己好像都不需要對方這樣,再來就是我在看”沒關係是愛情啊”才知道過去的感情裡所造成的心理的障礙,才發現這是一件很嚴重的事,我會恐懼自己主動打電話給對方,因為會不確定前女友是否在旁邊,或者是我在旁邊,前女友打電話過來。這都會腦袋不自覺浮現幾年前時,對方女友打電話過來,我在旁邊卻裝作什麼都不知道可是心裡卻什麼都知道,卻感覺到害怕和不舒服的自己,
我一直都記得別人的上下班時間,每快到那時間總讓我有種焦慮感,我很討厭那時候的自己,
我討厭我懷疑自己是不是在介入別人感情。所以過了多年我們聯絡上後,在這段相處時間裡,
我幾乎不太會主動打電話給對方,多半都是用訊息傳,其實不是我不想,
而是無形中會去遲疑和退縮(可是當時我並知道自己哪出了問題,又加上考試太大的壓力,
其實也無法讓我多去思考這些),我只感覺到每次如果有想打時,我會想很久,很猶豫,
過去別人打電話來的畫面會開始浮現出來,最後就會很沮喪心裡也會很不舒服,於是就覺得算了。)
所以我才會讓對方覺得自己好像不是很積極,也不依賴,感覺讓人覺得冷冷的。
當我看這部韓劇女主角因為他的障礙很難過的模樣,我居看到會哭,我能體會其實那是一件很痛苦的事,就是那種你也不知道為什麼,你想努力跨出那種障礙,可是卻始終找不到方法往前跨一步。

 

這些問題全部都累積成一顆不定時炸彈,所以也就在知道對方跟我好的同時,跑去南部找前女友之後,整個就自爆了,可能是牡羊座個性使然,情緒總是容易衝動,但也是來的過去的過,
但我幾乎快不認識當下的自己,整個處於歇斯底里的狀態。後來之後冷靜下來,
試著想和對方談談,可是沒想到我試著剩最後勇敢的力氣說出來的話,都還沒完整說出來,
都被對方簡短話拒絕掉。”會害怕那就不要了””你要求太多了”。當時的我心裡沮喪到了極點,
因為當我試著想溝通一點什麼,可是對方說那些話卻讓我感覺他想放棄了,
連想聽我說的話的心都沒有了。雖然隔天對方有試圖用line跟我說話,
但後來我就這樣害怕的消失了!因為我整個壓力太大了,考試,健康,感情一切都讓我好焦慮。
現在想想自己個性總是對於不如預期的狀態就會整個情緒很失控,覺得自己過於急躁想馬上把事情處理好。可是現好像能漸漸明白感情在溝通時,或許很容易在當下的狀況說出不好聽的話或過於情緒的字眼,或許都是應該等到隔天或試過一段時間冷靜下來後再好好深談才好吧。

 

我一直想如果當初我很能清楚當時自己的狀態,我要如何讓對方知道,這些東西該怎麼說出口,如果對方知道,是會站在我立場,將心比心去聆聽我的問題?還是對方會覺得我總是拿這些東西來提醒他那些過去犯的錯,而不耐煩的懶得理會我?這些我都不知道,但是現我知道,我需要的是一個願意理解我的人吧!

 

我曾以為在之前快一年裡頭,我是復原了才有辦法跟對方相處,現才知道,
當時的確是逐漸復原了沒錯,但是那時的我,是用過去幾年裡的累積的負面情緒,
來撫平那些傷口,我無意識的拼命去磨滅那些我們曾經相處過的美好,磨去那個很喜歡對人付出的自己,我只用那些傷心和怨懟來讓自己好起來!當時我可能認為既然對方傷害過我,來找我就有責任幫我把傷口復原,現才明瞭,自己的傷口應該是要靠自己想辦法復原,因為是我沒有好好保護自己。之前看到有一個人寫的文章,提到內心帶著創傷的人,會吸引來的通常也是帶著創傷的對像,
或可能因為自己內在的創傷,而耗盡複合對象或新對象的愛與耐心,最後仍然又筋疲力盡的結束關係,覺得說得很好。記得最後一次我們訊息上對談,我把所有對過去累積那些的怨懟爆發出來
,拼命地去證明都是對方的錯,以為我這樣就不會受到傷害,以為傷口就會好起來,
我傷害了對方也傷害了自己。如今我開始漸漸明白,要讓傷口復原並不是用那些負面情緒來讓自己逃避和掩蓋,否定自己的好,否定他人的好,而是將那些美好的自己,與受傷的自己共存,
欣然地接受那都是人生的一段過程,不論好與不好都是屬於自己生命的一部分,
這些都成為現在正在成長中的自己。我不否定那些曾經認真付出過想帶給別人快樂的自己,
也不在否定我也在我們之間相處過程裡得到某種程度的快樂,那時候的我總會想著想跟對方一起去好多地方,一起吃好多東西把自己吃胖胖,一起逛街幫對方挑衣服或者請對方幫我看看那些衣服適合自己,一起看電影,然後分享彼此心得,挑一些愛看的書給彼此分享,或是彼此分享很多自己知道的各種資訊(當然這些都只是過去曾經想,因為這些終究都是”前女友”及”現任女友”的任務)
我想起對方最後跟我說,因為我都沒有陪伴他,其實那時候完全戳到我的傷,對方開始不斷跟我強調說我是為了你搬來蘆洲的。其實他就算不用跟我說,我也明白,其實當初對方搬過來,雖然我什麼也沒有說,心裡當然是開心,但是我也同時給自己無形的壓力,因為我知道我要讀書準備考試,
這對我很重要,但我卻同時也開始擔心自己因為沒辦法有那麼多時間符合對方的期望或陪對方
,會部會對就都去找前女友取暖,搞得自己最後變得很患得患失,不過想想當初對方來找,
不就也知道我必須準備考試,那是不是其實當初多少也能明瞭我的處境,怎麼最後卻用這樣的話否定掉我呢?!那時候的我,無力說什麼,因為那的確也都是事實。只是就我理解裡,我覺得一份感情
不應該用誰是"為了"誰,誰又"應該"為誰怎麼樣怎麼樣的,因為今天若真的喜歡一個人,應該是打從心底真的想讓對方開心而去做..我知道對方有心,但我真的從來也沒說過要對方這麼做,(說這句話並不是我不領情或無情)而是後來我看過一篇文章就有寫道,感情裡不應該用這樣方式去要求,因為這樣是"索討"在跟對方索討愛情,彷彿是用自己為對方所做來的事去勒索對方換來自己所想要,這樣感情方式是不對的也不健全的,我才真的領悟到對方跟我說這句話的盲點

可是當初其實我是這樣想的,對方平常忙著上班,我也是利用早上到晚上的其間看書,
等對方下班後我們才比較有時間在line上聊聊天,又或者雖然對方下班已晚,但是如果能我還是都會想辦法把自己弄出來跟對方見個面會吃吃消夜,或是溜溜狗,如果說是因為我不太主動找對方除了剛剛上述提到問題的原因,還有就是我太清楚自己的狀態了,以前我就是那種為了自己喜歡的人捨棄自己要做的事的人,簡單說我很難一心二用,所以如果我太主動找對方什麼,我會整個一頭熱栽在裡面,就完全忽略自己是個考生,忘記自己最重要的就是專心讀書,以前高中就是這樣,後來把那時候的人生階段搞得亂七八糟,也因為這樣才重考的吧。平常讀書對半就是放自己一天假休息,
基本上我也都會把那天留給對方,而如果朋友有約,我就會篩選,就可能是答應比較要好的朋友或是真的蠻長一段時間沒見的朋友,另外挪一天時間出來,不過有時就會有些焦慮,
自己好像浪費時間沒看書的感覺!或許對對方而言他的休假,我就只陪他單純去河堤溜溜狗沒什麼,但那時對我多數時間埋頭讀書而言是簡單又知足的相處!就像電影劇情中的那樣,現在的我不再需要磨滅掉過去那些和對方相處的自己,我相信那時候我們絕對有彼此契合的地方,高中時我總認為要找一個幾乎跟自己很像的人,但後來跟對方相處我才明白來自不同家庭背景和經歷不同的人生的,即便再怎麼跟彼此想法接近,但終究不可能一樣,所以自然我們之間很顯然也很多想法是不同和有差異的!但現在想想那也是我們互補的地方,因為我們想法有時不同,才能可以聊很多,
不停地交換彼此的話題和激發更多的火花。如果說今天說什麼而有一個人總是說幾乎跟你想法完全一樣,那這樣似乎相處上倒是會無趣一點。又或者說每次談到一些彼此之間比較嚴肅的話題時, 對方總是讓自己一附看起來很淡定的樣子,我就會完全像個標準牡羊座開始急躁起來覺得對方一副不在乎,漫不經心的樣子,然後整個暴走,現在想想,也是我們有這樣差異,會反思自己是不是總是太過於無法控制自己情緒的毛病。但是有時看到對方一副但定不在乎樣子,還是會覺得蠻受傷的。我最喜歡我們之間總是可以扮演,老師和學生角色互相給予彼此一些東西,
然後每次都會因為自己當老師時,說一些對方不知道的事,就小小臭屁得益一下說那我教你,
不然就是自己當學生時,有答對什麼,聽到對方說聰明喔!就會偷偷心裡小開心一下
真的覺得自己這方面真的很小孩子,就是那種得到糖果然後就可以自己在那邊沾沾自喜很久= =。我發現我真的是那種很默默為別人付出的人,以前總是對於我們有好多嚮往,希望自己能為對方做點什麼,好比看對方總是在外吃外食,覺得不是很建康,我總會想著有一天等我好好學做菜以後,要好好會對方做一份便當之類的,呵呵!!

前些日子在整理房間時,無意看到書櫃裡塞了一個小本子,翻開來看,才發現這是自己大學時期還在用傳統手機時的簡訊內容,因為當時簡訊容量有限,所以每次滿了以後,在刪除之前,我總是會一筆筆的將那些內容,抄下來!!!發現那時候的我總是這麼去珍惜著這份感情!也或許是這樣,才會這麼受傷吧!



 

 

從一月底就開始打這篇打到將近兩個禮拜的時間(其實上禮拜根本是太忙,然後回家就懶得寫,畢竟寫這個也是需要培養情緒的,就這麼斷斷續續寫到現在)或許還是有一些想對自己說的東西被遺漏而不完整地紀錄下來的,但是我想就是暫時這樣吧!雖然這些已都成為過去了,有時候邊打還會邊哭,但每字每句那都是更貼近真實的自己,不再磨滅那可愛的自己,也能去接不完美的自己,讓它們成為我人生道路上的一部份。雖然花這麼長時間打這麼長的內容,我不能確定它讓我復原程度有多少,但是我的的確確感受到心理的變化,覺得慢慢將那些長期累積受傷的負面枷鎖轉為正面能量了,也慢慢把身上長滿的刺,漸漸拿掉,覺得自己變得比以往的更加柔軟,呵呵!!我想這就是人生的一種歷練吧!!雖然過去終究是過去了,但是不應該只是讓它過去,而是唯有反思,而真誠面對自己後,才能在我之後感情裡更知道怎麼去經營和讓它更順利,我是這麼想的!!

就如同這部電影的主題歌一樣  
Everybody's gotta learn sometime :)







 

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