追蹤
80%完美的日子
關於部落格
  • 16449

    累積人氣

  • 0

    今日人氣

    0

    追蹤人氣

成長

四年前我離開對方後沒多久就來到松菸打工,那時候松菸還是個荒蕪正在整修的地方
四年後我離開對方後沒多久又回到松菸打工,這時候松菸已是個被商業大樓壟罩的地方
有時候似乎時間都默默幫你安排好了!!!
這陣子早上我總是會提早到,然後靜靜地坐在這湖畔前方的椅子,邊吃早餐,邊想著這四年多的事情
打工認識了一個酷酷但個性卻又好像有點傻樣的女生,比我小幾歲
這段時間裡因為休息和下班時間都是一起的,所以我們就比較常聊天
說他有點單純嗎?還是因為我總是讓人看起來可以把一些比較心理或私人的事情做傾訴的對象
他居然跟我說起她的朋友(也是另外一個一起打工的同事)之間的一些相處問題
國慶日工作那天不知怎麼聊的,對於他所說的那些,我開始解析人的天性這一塊,進而聊到自己的事
老實說我並沒有跟自己朋友聊這四年來自己的一些變化,
或許是對方對我而言算不熟悉的人,也或許是回到這有些感觸,我倒是可以侃侃而談最近的心情

那天知道事情的結果後,我打給了一個唯一比較知道我們事情的朋友
我整個在電話那頭大哭!!!對方整個嚇到,我並沒多跟對方說什麼,只說了結果
我知道對方也不知道怎麼安慰我,其實我也不是要她安慰我,
我只是想宣洩那份看起來很瀟灑卻脆弱的自己而已
這麼多年來我幾乎不太跟朋友說自己的心情,即便當初一開始朋友會關心,但是多半我也淺淺帶過
我覺得感情是自己的,跟別人說再多,可能都只是批判,但自己才是最清楚是怎麼一會事
應該說我也不希望對方在朋友心裡有不好的印象吧!!
我覺得我自己知道對方到底是個怎麼樣的人就好了,至於那些好與壞,就覺得沒必要讓別人來評斷了
畢竟自己的朋友一定也是會保護自己的朋友。

我跟打工的同事並沒有過於詳細說自己發生的事,只有簡單提到,
反而比較提到這四年來自己心境上的變化和自己的一些感觸和想法
我跟他說,最初那段時間裡,我讓自己過得很糟,因為對方跟我說我一定要讓自己過得好,
我很生氣,我偏偏不要如他所願,覺得他對我說這些只是讓自己心安可以跟女友在一起
那時候我真的好難過,難過到我難以想像,自我的否定,然後就一直走不出來。我會不斷在人性上做掙扎
可是不知道什麼時候開始,我讓自己慢慢地撐過來
,我開始告訴自己,如果今天一個人可以把所有的感情屬於他的帶走,我應該為自己留下什麼
這幾年的時間裡,我一直讓自己一個人,慢慢的變成局外人的方式看待一切所發生的事
開始去省思自己,省思哪些事情才是對的或錯的,怎麼去改善和修正自己
雖然那時獨自面對過去的傷痛很痛苦,朋友總是希望我去找個對象,
自己偶而也會覺得如果有心的對象或許就部會難過了
但我知道我自己的個性,沒有放一下一個人前,我是無法接受新的人
,因為我會覺得這樣不完整的自己,跟別人交往,我也會覺得對不起對方
而且我也明白如果只是為了遺忘一個人,而尋找他人慰藉其實都是在逃避自己,其實最終都騙不了自己的心
這樣也只是再浪費自己和他人的時間和金錢而已
所以我選擇與自己獨處,或不斷地去很多地方來找尋自己,重建自己
雖然強迫自己面對正視那些傷口很孤獨也很難受,但我覺得那都是為了更了解自己,更知道自己要什麼
所以這一次再一次發生時,是我自己選擇去面對真相,不再像以前已樣那麼膽小只會逃避
不像以前以為逃避裝欺騙自己就可以以為什麼事沒發生,以為真的不是像真相這樣
過去幾年所讓自己忍受孤獨與坦承面對自己的痛苦,如今卻成為了我成長茁壯的養分,
而我也終於明白這就是我替自己留下來的東西,是別人也帶不走的,我這麼跟她說著。
我跟她說我在簡訊上訓了對方,我也不知道是訓話嗎?但我說因為我還把對方當朋友,才願意這樣跟他說
或許對方可能不以為然,或者可能惱羞成怒,但是我覺得身為一個朋友不可能看見對方問題,卻還說好話
我跟對方說妳快樂就好,或許對方認為我說這句話帶刺,但是我是真心認為的,我也只有祝福
四年前一連傳發生的事情開始,我就慢慢體悟到,每個人會去選擇,應該都是選擇對自己好的,
尤其是前陣子我問過她,你會先替別人找想,還是自己,他說了自己,所以我更相信如此,
她選擇對他自己最好的,可以讓她快樂的,選擇可以覺得陪伴的,
我希望未來的日子裡,她要好好珍惜他女友,不要再跟四年前一樣,永遠都沒有改變
(雖然我不確定他們之間的感情是什麼,但如果他們能在彼此之中找到他們所需要,那也沒什麼不好
)不知道是不是牡羊座正義感作祟,明明自己也覺得受傷,但我還是替他女友打抱不平,

同事聽完時跟我說我怎麼可以這麼勇敢!!!不知道為什麼他用一種很心疼的口吻跟我說話
我說我不知道,這麼多年我已經讓自己一個人勇敢這麼久了,我沒有理由不再繼續勇敢下去,
我不希望這幾年我忍受的那些孤獨為了換來這些成長而白費
但我明白其實我不是勇敢的人,應該說我只是讓自己一直堅強著
我明明也很脆弱,但我知道我只能自己繼續往前,即便對方沒有辦法勇敢地跟我繼續往前。

對朋友而言他們會覺得這幾年來執著一個人到底是為什麼?覺得我在浪費時間
但我覺得這讓我更明白我自己,更清楚知道自己要的是什麼,更以客觀的方式看待那些發生的事
即使再一次發生同樣的事,我卻可以勇敢的面對了


我喜歡這個人那是因為曾經我剛認對方時,她讓我覺得她總有那麼一個方向,而會往前的去追求那個方向
這會讓我也勇敢地想去追求自己想要的。只要對方一句鼓勵的話,那都是我前進的動力。
曾經對方對我說:因為你我想讓自己變的更好。這句話比任何其他的話還讓我感動!
這會讓我也想繼續讓自己更好,而去思考自己還能可以給對方什麼!
這些給予是內在的!是其他人用金錢和物質都取代不了的!
曾經對方告訴我他過往的感情事,那時對於對方的過去我多了憐憫,會很想照各對方
在我心裡告訴我自己如果跟我在一起,就不會被劈腿了!因為我只會一心一意對待一個人
然後我就把別人的話和自己的話當作自己是一個使命,一直堅持到現在
現在回頭看著四年那樣的自己要說自己是不是真的很天真呢!但或許天真也有天真的可愛
但後來慢慢地我才了解到,其實事出總是必有因
因為過去對方工作時,也是在別人有伴的情況下得到感情,當然他的前女友也會用劈腿的方式這樣對她,
因為對他前女友而言這也是理所當然的想法,這就是吸引力法則

其實對方做的事或說的話我也是默默方在心上。而且真的不知道為什麼,即便對方不說,但我很容易因為對方的平常習慣說話方式而感受到對方什麼!!還記得去年我們從公館回家下著雨,對方跟我說他想買一支大一點的雨傘
,我說現在這支不是好好的,為什麼還要買大的,對方沒回答我,可是我後來心想,或許是因為想買大一點,這樣一起撐就不會讓我淋到雨了。

如今我看著這個人連自己的感情都不知道怎麼處理,沒法對自己的選擇負責,也無法對他人負責。
原本以為對方來找我了,終於知道自己要什麼,終於可以勇敢一點想去面對一點什麼
結果對方還是以軟弱逃避的方式選擇。
而我最難過的是這麼多年來的感情,原來可以這麼短短幾個月簡單輕易的被移轉掉
以前有人說,一個人怎麼對他女友,當你成為這個人的女友時,
他也會用同樣方式對你,不會有什麼差異,你並不會比較特別!!!
四年前每次再對方身邊時,看到他接女友電話,我總會想,如果換做我是他女友,是不是也會被這樣對待?
我不知道這句話時否適合套在這些事情身上?但好像也無須探討,因為我們都不是對方
對方到底怎麼看待於我,也只有對方清楚,不是嗎!?
但我想對方誤會我以前的個性了,以前我喜歡到盲目,所以才讓自己委曲求全在他們身邊
但其實那一直都不是我想要的愛情模式,也不是我的感情觀。
這幾年來,我慢慢了解如果今天一個人明知道對方有伴,還要去接近或介入,
那同樣在一起後,對方也會用同樣方式對你(不管是哪一方都是用同樣心態在對待彼此,這是一種物以類聚),
最後搞得彼此疑神疑鬼,不信任彼此的感覺這樣真的好嗎?
又或者反正彼此都是這種心態,所以也不用認真付出感情,想要就來一下,不要就分開一下,真的是該這樣嗎?
但很抱歉,我真的不是這樣,我想對方可能只是喜歡以前的我,那個可以委曲求全的我
可能我讓他誤以為我可以接受這樣的感情模式

以前或許有太多的原因而分開,但如今卻明白終究都只是被分開而合理化的理由
四年前,對所發生的事,我總會有太多的為什麼,為什麼那樣的全心付出,可是卻換來如此,拼命的鑽牛角尖找答案
四年後,會覺得以前哪來那麼多為什麼,很多事根本沒有為什麼,
其實就只是因為自己本來就不是對方想珍惜保護的人而已
不知道為什麼,當有所領悟這些以後,這麼多年來我握緊的東西,好像漸漸的鬆手了,好像也開始放下什麼了
好像有什麼一直卡在心裡,似乎也被拿掉了

記得四年前,我覺得對方總是替我想好一切,以為這麼做就是對我好,其實到後來我明白他都是為了保護他自己
她總是認為有一天我會結婚一定會離開她,她總是認為我在乎她的成就與財富,以為這樣我就會離開她。
我一直記得她曾經跟我說,那天等我買了車我就去找你。我聽了很難過,那並不是我想要的啊。
為什麼你都很自私的先決定好一切,可是我從來都沒有這樣想啊!為什麼都不找我溝通和討論!
我知道金錢很重要!但是那部是一切,我有手有腳可以自己賺!!也沒想過要靠別人,只要能過得去夠用就好。
那時我覺得很不公平,對方都已經認為有一天我就是會結婚離開了,那我到底還能做什麼。
沒有一個人能保證自己未來會是發生什麼事,就如同他也無法保證我交往期間,他就有可能去喜歡別人
那為何要這麼自私的先替別人想好這一切。後來我明白感情靠一個人勇敢是沒有用的。
但真正後來無法讓我繼續勇敢下去的是,有一天我們晚上在宜蘭的海邊看星星,
對方跟我說適合在一起的不適合這個地方!那時我覺得心很痛,很難過,
而我終於明白原來在對方眼中我是如此的不適合。
這句話就這麼一直在我心裡卡了很多年,可是不知道在哪一年我本來不能接受到後來讓自己接受
我居然也慢慢覺得或許他們才是適合在一起的,因為他女友跟她住一起可以幫他分擔房租,但我不能
既然住在一起,想一起做什麼事都很容易,但因為我住家裡,我不是這麼有辦法可以這麼隨心所欲地出來陪她
我找了很多理由讓這些合理化,而去接受一直在我心裡地個疙瘩,
但後來我有感悟,什麼才叫適合與不適合?每個人都是獨自的個體,都需要花時間去互相了解於磨合
或許沒有所謂適合不適合!是想要與不想要
我一直想甩掉這疙瘩,然後慢慢的我也忘記這海邊的名字了
直到去年對方帶我去了那海邊,一開始她跟我說名字時,我一直沒意會是哪,
後來我才慢慢地想起來之前的確到過這個地方。

我想這段期間對方應該也還是都先替我預設好立場,預想我準備考時沒聯絡,就會去找其他人交往
預想我出國會也是會跟其他人在一起,也是會離開她!!!全部都想好我們該有的結局!!!與其這樣,可能倒不如回前女友會比較安全。但是這些真的有發生嗎?預設了這麼多我沒有做也沒同意的事
而且我感覺的出來對方無形在創造一個根本沒有的人,以為我常跟這個人約會吃飯、出去玩,
可是今天我已經跟喜歡的人相處,我就不會有心思去跟其他人,而且我在準備考試讀書,哪來有這麼多時間呢
根本一直以來就沒有他想像出來的這個人,如果有這個人,早就之前我還一個人時就在一起了,
不會等對方出現才去跟別人在一起吧!!如果真有對象,我也不會每次都跟他見面,還去她家,我自己會去避嫌的
跟我出去玩和吃飯,永遠都是我那些高中和大學朋友

但如果真現在要說出不適合,那可能就是我們感情觀一開始就不同
我沒有否認過對方對我的喜歡,我也重視對方對我的付出,但是對方卻可以同時跟女友在一起
,卻又來告訴我喜歡我
而我的感情觀只想一心一意喜歡一個人,不是三心二意,而希望對待我的人也是如此,
這或許就是不適合在一起的地方。
這幾年來的期間,其實我有所體悟,喜歡一個人是一會事,但要不要去珍惜保護一個人,真的又是另一會事。
還記得去年有一個朋友問我,我到底會喜歡怎樣的人,我那時只回答他:會願意珍惜我的人
對方整個很疑惑說:就這樣!!!!也太抽象了吧!!!所以就算今天你跟一個超級大胖子又長的不太好看的人也沒關係!
我那時還說:沒關係啊!!!比起長得帥的人,我更希望有那麼一個願意理解我珍惜我的人


每個人對愛的認知不同,我並沒有什麼戀愛經驗,但那並不代表有很多戀愛經驗的人就有辦法成熟去處理感情事
這幾年來我身旁的朋友和同事在感情上都發生太多事了。但我在他們身上都看見了那份成長
他們的故事都成為我的人生一部分的借鏡與學習,更讓我明白當自己發生時,我該怎麼去建立自己。
兩年前一個朋友男友劈腿,最後還跟新女友一起在fb嘲笑他,讓時她很傷心,
後來她就一直單身但還是把自己過得很好,直到現在終於出現一個對她好的對象。
而她前男友後來也跟那一位新女友分手了,這那我明白每個人都會有它的潮起潮落。
而我另一個朋友,跟她男友分開後,她就一直單身好多年,但她很充實他自己,會去學做手工藝,
去學潛水,現在喜歡拍照,所以有時我們有空會一起去拍照。
原本去年四月才結婚的朋友,突然在今年暑假跟她老公離婚,大家都驚訝,因為我以為他從此會開始過得幸福
我看見目前的她很堅強,也開始充實自己,。
因為交往七年的男友劈腿而單身五年的同事,在去年交了男友,今年考完試我們見面聊了天。
一起工作這兩年,我看她總是也是讓自己過得很充實,做了超多手工藝,去上英文課,規劃自己的旅行
目前她已經三十幾歲了,但是當初她並沒有因為自己的年齡去急著結交新的伴侶,一直記得她交友的條件
如今的確現在他這位在她身邊的人完全符合她的條件,她還很大聲說誰說我堅持這些條件會找不到的。
我看她目前過得幸福,我問她說如果你跟男友在磨合爭吵時會是怎麼樣,如果你有你自己的堅持他也有的話
他說他們都會攤開來說,然後去了解,然後彼此都會各退一步!
就像她男友常常喜歡熬夜打電動,但他認為這樣對身體真的很不好,
他就會跟她男友說我不希望妳身體不好,因為我還希望你要一直跟我在一起
他說兩個人若真的想和彼此再一起,就會替對方著想,
所以現在她男友會因為健康多半都會早睡不會常常打電動,但偶而還是會讓他打一下,他說這就是各退一步啊!
他說過去的感情受傷,讓自己單身五年,但也讓我更思考怎麼在下段感情去維護他。

(其實一直以來我總是希望對方步要常常吃那些油炸或烤物致癌的東西,我也是希望對方要一直健健康康的,
我想要喜歡的人健康因為這樣可以一直陪著我,不要因為這樣而離開。這是我對愛的一種表達方式,但如今我也明白每個人對愛的定義和所需不同,或許我所給予也不是對方所想要,能有一個人想找時就可以陪在身邊可是才是對方所想要吧)

以前高中考試選校還有當時一直猶豫是否要辭職準備考試,不管是朋友和同事都對我說過同樣的話
我一直記在心裡。他們說不要留後路給自己,一旦留後路自己,就不會全心全意的去追求心裡最想要的那個
你想著凡正還有其他學校可以選,所以覺得就算沒有上最想要的學校,也會有其他的,但是這樣的心態就已經沒有讓你全力以赴,當然就更不可能得到最想要的。辭職的事也是一樣,想要邊讀書邊上班,想說這樣萬一沒考不上至少還有工作,但同事說,這樣永遠也都不會考好,你必須先捨棄,才有辦法全力以赴去得到。即便或許可能最後結果還是不如願,但是至少這段期間裡你是如此的盡力。
其實感情也是這樣的,我一直感覺的到對方一直在替自己留後路,
留一條保護自己隨時可以回到前女友身邊的路,或者是一條跟女友出了問題,就找我當短暫避風港的路
但他真的知道他到底想要什麼樣的感情嗎?我不知道!
但我知道替自己留後路始終都不會得到自己最想要的,因為當時的追求也早已沒有全力以赴。
不過每個人都有他自己選擇的人生,有他自己想過的生活,所以我覺得只要別人覺得這是他想要的生活那就好了

雖然這樣的結果不如所願,這一年多的時間,其實我還是有所成長,
怎麼在恐懼被比較的情況下去重建自己,
在曾經受傷過後再相處後去學著磨去自己那些菱菱角角,還有過於情緒衝動的缺點
現在這些重擔似乎也慢慢放下,

現在站在外頭看,我才了解
我不用老擔心自己因為要讀書準備考試而無法陪對方而對方就去找前女友陪伴而難過
(這一年多來,大部分的時間都是在讀書和養病,明知道不能太晚睡,但一直以來晚上都會等對方下班,只為了說上幾句話,或者如果能,我一定都是想辦法把自己弄出來見面,只是或許那些在對方眼裡都不夠,每次總想著如果早點考到自己想要的成績,就可以有剩下的時間地陪對方了,。沒有聯絡時,有時有空我都會去對方家樓下徘徊。
我不喜歡去衡量一個人的付出多少,因為我覺得那都是心甘情願,所以到最後我也沒跟對方說這些證明自己什麼,覺得沒什麼必要,因為被游移的感情本來就太薄弱了)
我也不用再那樣總擔心會不會像四年前那樣,每次見面但一到五點半到六點之間,女友會打電話過來,也不用擔心
每個禮拜日都是女友的休假日,這天我就不會出現,我不會打電話也不會傳簡訊。
其實一開始是很有機會的,只是當對方告訴我前女友比較愛他開始,我以為我可以假裝不在乎想辦法忽略
但是這句話就像長了根一樣,在我心裡慢慢札根,不斷的蔓延,連同好不容易忘記過去的一些恐懼一起拉了回來
每次想依賴對方或找對方時,都會想可能前女友在身邊而讓我猶豫作罷!!
覺得不管做什麼都有可能被放大比較,這也讓我付出變得很默默以至於對方感受不到
我無法隨心所欲的表現我自己,分享我所有的一切。
有時感覺對方好像再拿他與前女友的相處方式一直在衡量與我的相處方式把牠們相處的習慣套在我們身上
但她忘了,他們之間的相處就是有問題而分開,不應該再套在我身上。
而我是全新的個體,應該是以跟我的角度來跟我相處,什麼角度應該都是以"我們"來看,而不是以"他們"
有什麼問題是以"我們"的方式來解決,而不是以"他們"的方式。
如果只是想要一個陪伴,其實當初根本可以不用再來找我了,因為女友不就每天一直住在一起陪伴嗎!?
這麼容易被取代的東西!

但現我也了解.我就是我了,真正喜歡我的人,部會拿我與他人比較,不管是我的美與醜都會包容與欣賞
我也更明白現在有這樣的結果,都只是欠缺我需要那份被理解,而對方無法過於坦白讓我明白那些,我從來沒有反對他們見面,就連alfie我覺得也是需要見媽媽,但是我一直覺得如果能讓我了解那些與溝通,我不會那麼恐懼。
可是我知道對方總是想隱藏掩飾一些東西,不管今天是跟我相處或跟他女友。
我會很不自覺的感受到一些什麼。
(就連那天我身體不舒服很晚打電話給對方,可是過了幾天對方才傳訊息給我,可是第一句話卻是跟我談電影的事,我感覺到很明顯跟之前的反差,雖然我已不太記得對方跟我說了什麼理由,但其實從那開始我心裡已經更明確有個底了)

但對我而言如果兩個人再一起,真的想珍惜對方,沒有什麼好不能去知道的不是嗎?
我想要給別人的感情是光明磊落的,就算我們沒有在一起,如果今天我有交往對象,我也會對方知道
不會在去製造那些曖昧來讓對方以為還有希望,這是一件非常非常傷人的事
但我不知道為什麼對方總是很怕我去知道一些什麼,總是會逃避和隱瞞,可能是以前造就出來的習慣吧。
這會導致一開始的感情發展就失衡,因為會一直無法坦誠以對吧!!最後就又變成逃避問題。

這幾年來我體悟到,感情是兩個人的事,不該只是一個人的事
不管快樂難過遇到困難,若真心要跟對方再一起,應該都是共享共擔
不是在像以前那樣,以為只要享受兩個人快樂出遊就這樣,然後送送禮物,(其實這些連朋友的做得到)而以為不去談不去了解,遇到問題就害怕逃避,這樣就可以忽略掉那像只有快樂假象底下的問題,以為反正逃到其他人懷裡就可以沒事。因為在下一段感情都還是會遇到,如果真的想要得到真愛,自己也應該要勇氣去給予去追求才是。
每次聽愛情轉移這首歌時,特別會把這句記在心裡"戀愛不是溫馨的請客吃飯"
如果兩個人在一起,不顧對方的想法,只想著自己的快樂,做什麼都只為了自己,
那我就不明白那兩個人何必綁在一起,因為自己一個人反而比較自由自在!


打工的同事最後說,或許對方只以"我"的角度再談感情,而我是以"我們"再談,所以就算讀書寂寞一個人,我還是會想著要忍著,但對方不一樣,或許他認為既然我無法給予或陪伴他,他只能再去尋求他人來讓自己快樂。
我也不知道!!或許吧!!我們相處的出發點或許一開始就不同了。

對我而言今天對方成為一個再有錢或再有成就的人,我都不會替她開心,
我只希望他要好好當個負責任的人
希望未來的日子,對方能對於感情夠讓自己勇敢一些,不要總是這麼軟弱到這麼自私
他沒有明白,如果讓自己當個自私不負責任的人,只會吸引到與自己相似的人,根本無法進步讓自己變得更好。
如果說是為了保護自己,要變成跟別人一樣,那自己有跟口中謾罵的人有何不同
雖然不能保證當個負責、不自私的人,就不會在讓別人傷害你,
但至少我相信絕對可以吸引到與自己一樣的人,也絕對可以杜絕掉很多那些壞人,我真的很相信物以類聚這句話
(現在我才知道,不是我無法學著那自己"一個人"過得很好,而是對方,
即便到現在對方都沒學會如何與自己獨處,不知道怎麼去面對自己的寂寞,連一點空隙讓自己獨自一人都無法
以為只要趕快找個人陪,就覺得一切都很好,但她不明白唯有與自己獨處一段時間後,才能讓自己變得更勇敢,而心智有所成長!!有時候其實不是學部會,只是看自己願意不願意去改變吧!)
然後好好面對自己的感情,對自己的選擇負責,當個有擔當責任的人,不要只為了保護自己而去傷害愛他的人
不過想想我們又沒在一起,我所希望,未必是他女友或對方所希望,覺得他們若覺得這樣很好就好了,不是嗎?
選擇不聯絡,是因為對方既然已經決定回女友身邊,那就應該好好對待人家!!!
不要一旦女友無法陪伴,就想尋求一下外面的溫暖!
雖然我不知道他們反反覆覆同樣戲碼為什麼要演那麼多次,
但是我知道這樣的反覆戲我不想參與,裡面角色也不適合我

不太記得那天最後的對話了!依稀只記得對方說反正平常也沒什麼再聯絡了!聽了覺得挺傷心的
或許吧!不管有沒有我,都還是可以去找女友得到慰藉不是嗎?
或許回去跟女友在一起比較可以享受快樂吧!!記得以前的某一段談話
可以明白,對方比較喜歡享受被愛大過於愛一個人
但我不同,其實我是喜歡愛一個人大過於被愛,因為每一次的付出,看著別人開心時,都會讓我打從心底的滿足
但是在全心全意付出的同時,我不喜歡有人把我放在一個不對等和不尊重的位置,而要我一昧的付出。



其實一直以來我不是傻,我只是想要去信任一個人,讓自己裝傻
信任是要花多少心思去累積建立.但是要摧毀他.卻可以很輕易就將它崩塌


既然不能一起勇敢同行,我也只能祝福,自己往前走了!!!
(其實我也是會對自己未來感到未知而恐懼,尤其是出國後,但是我總是可以因為他人在身邊而勇敢)
或許在別人眼裡我總是可以這樣瀟灑,但那並不代表我不傷心難過,只是我知道感情這種事根本強求不了
曾經以為對方終於來找我了,是因為終於確定自己的心意,知道怎麼去珍惜我了
而現在我才真正白自己在別人心裡其實沒有那麼值得被珍惜和重要,
或許明白了,好像所有讓自己因為別人說過的話而去扛起來的東西都卸下了,這次可以真的說再見了!


每個人都有他自己的選擇,我們如何選擇,決定我們的愛情是什麼樣子,還有再愛情裡的自己是什麼樣子
現我也明白,不是我付出的愛比他前女友少,是每個人對愛的模樣認知不同
對對方而言,他所認為的愛就是一直陪伴,
但對我而言愛不只陪伴,還需要包容,諒解,理解彼此所需,和體貼,
遇到問題時,兩個人能有共識一起面對解決,而不是逃避
我也需要陪伴,也會被有需要的感覺,但在被需要的同時,我喜歡先付出,即便只是小小回饋,我也會覺得滿足
如果對對方而言,陪伴、需要彼此就只能構成愛,那我的卻在對方認知裡不是那個付出愛比較多的人
即便我做的在多,都是如此。就像以前其實我認為我已全心全意地在付出,甚至跨出那條自己都不認同的道德線

看一篇文章寫著,其實我們只是所望的方向不同而已

“...在熱戀的時候,我們總是無法將眼光從對方身上移開;愛人的一舉一動,都是那麼的重要。但當兩人決定共同建構一個未來的時候,就要確定兩人注視的是同一個方向。這不是要你不在意對方的感受,而是希望兩個人都在以追求同一個目標的前提之下相互扶持。有了這樣的認知,你才不會一直計較對方有沒有替你著想,或是有沒有在意自己的感受。"



打完這篇後,我終於深深感覺到即使別人把他的感情帶走,但我卻替自己留下屬於我成長的產物
我感覺到這四年自己有所成長的所給於得欣慰,這讓我覺得心裡變的強大
我不在像四年前那樣因為別人的離開而否定自己,
反而覺得就算我一個人一直單身,那也很好,這幾年來不是也是一個人這樣過的
一直以來我不極力於投入新的感情,一個人可以,讓自己再挫敗的感情當中反省自己,
認識自己,好讓自己再下一個感情裡才更知道怎麼去處理與建立感情
好好充實自己,慢慢等待一個未來願意肯定我而且會全心全意保護我珍惜我的人。

其實時間不會帶走一切,如果會,那就不會等待那麼久。
但時間會讓人身體往前走,但心智的成長與否是自己決定的!一但成長了,他會讓你看的想得更寬廣,而選擇放下
時間會改變一個人,它會讓一個人變成你所不認識的樣子,也因為如此,這會讓你明白緊握著過去是沒有意義的

對於他們分分合合,其實我沒有什麼感覺,那就像一部在怎麼讓人痛徹心扉的電影,不斷重負看,也會看到無感
讓我難過的是我自己過於認真看待這份感情,過於認真的看待對方剛開始找我對我說過的話,
我試著去相信,把它當作一種使命去堅持著。當時也是會畏懼可會再次跌一次跤,
怕自己再一次被短暫的當游移的避風港,怕自己過去傷口還沒好,心理的不健全,
但若不是對方剛來找我對我說那些話,自己也還喜歡著,我也不會再提起勇氣去試著相信,
再冒一次險給彼此一次機會。沒想到最後還是讓自己再摔一次跤
但我沒有後悔,再冒一次險,因為這讓我意識到更多,更知道自己需要什麼,更發現到自己的成長
現在也終於明白,原來這麼多年來的傷口開始癒合了,居然是我不在把再那些話語當作是自己的一部份

有人說:很多人都只想成功,怕失敗,因為成功永遠都不會知道自己的缺失和要改進的地方
但只有失敗,才能替自己照到自己想要的答案
雖然我一個人,但這次我沒有羨慕他們,也沒有覺得他們在一起,而我一個人感到傷心
因為我知道這樣不斷分分合合的感情,其實是一直以來彼此沒有好好用心去面對正視之間的問題
彷彿只是各過各的,只是因為寂寞、感覺對了再聚在一起一下,感覺不對,又各自分開去外面尋找刺激一下

既然線我已明白我不是對方想在一起的人,我也就只剩祝福
雖然我的離開不能保證對方會好好一心一意對他女友,,但是我已問心無愧,我沒愧對我自己和他們
記得曾經跟對方說:一個人看的風景很美,但和自己愛的人一起看的風景更美
雖然目前一個人,偶爾會寂寞,但我知道不用擔心寂寞,應該還趁一個人時,好好享受一個人所欣賞的美景
走著走著或許就會有一個人跟著我一起走,跟我一起欣賞美麗的風景,然後學著一起為喜歡的路認真的活。

愛自己,不是為了保護自己做出自私的事,去傷害別人,
也不是表面上裝出那些虛榮或自以為,來遮掩自己內心的不堪
而是讓自己獨自一人好好面對自己的脆弱、自卑、了解內心所需要的是什麼
學著知道怎麼去接納它、改變它,把自己進化成更好的人,才是愛自己




突然想起以前聽的蔡健雅唱的"達爾文"

學會認真 學會忠誠
適者才能生存
懂得永恆 得要我們 進化成更好的人

以前聽這首歌,能意會不多,現在終於很有感觸了




P.s最後一次去堤防,對方拿耳機給我聽音樂,我有點嚇到,雖然是韓國歌,我不知道在唱什麼,但是已經好多年沒有這樣了,這一年見面也沒有這樣,所以顯得不知所措,不知道為什麼那時過去的一些感覺有短暫跑回來的感覺




或許我曾經喜歡的人早就已經不在了!也或許其實根本沒這個人,是我自己假想出來的也說不定。






這篇關於桂綸鎂的文章,覺得很有感觸 http://www.vogue.com.tw/feature/peoplestory/content-16747.html

情緒出現狀況時,有人習慣尋求外援,有人喜歡靠自己,每個人用各自不同的方式「過」,小鎂清楚終究的答案必須自己尋找,於是過程就算再痛,也必須自己經過。





相簿設定
標籤設定
相簿狀態