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心裡的糾結

 好久沒寫網誌了呢!!!!
去年莫名的插曲,直到現在我越來用能面對自己了

過了那麼多年,到去年對方突然來找我
依舊帶著他們來到我的世界,告訴我他們分手了,可是他們目前還住在一起 之後會分開住
突來的聯繫心理說沒有波動是騙人的
還記得那時我們聊著過往,說著說著我就哭了  要去觸碰那些傷疤也是會痛的
後來在line上 對方說著他以前認為他前女友比我還愛他  他任為我沒有愛他  我看到都傷心的哭了
呵呵!!他沒有明白他把我放在什麼樣的位子,我該怎麼付出,我連付出都顯得好卑微
而我也沒想到我也可以因為愛對方到這麼卑微
但怎樣叫昨誰比誰愛著多呢
我沒有告訴他: 請他別欺騙自己了,如果你女友知道你一直在背後裡做傷害他的事,你還會覺得他知道後會這樣愛著你嗎。  
真的愛一個人,不應該拿誰去做比較的  我不認為誰比誰愛的多  
當時後來我知道他傷害著我  我還一直就只愛他一個   從來就沒有拿他跟誰比較過
直到現在 都三年了 我始終沒有交往的對象 那是因為我心裡還有著對方
我跟他不一樣 在我還沒放下一個人之前 我就無法跟誰在一起
因為我不想去對愛我的人不公平 以及浪費彼此的時間和金錢
不過這些我並沒有讓對方知道  覺得既然當初他都認為我不愛她了  現在就也沒必要讓他知道了

可惜了, 這麼多年,他前女友沒有讓他改變什麼 可能他自己也不想改變吧  不過這是當時他選擇的人生
前陣子他跟我說多跟我相處 他就會有改變了  
我心裡想: 真的嗎?可是我覺得我也無法讓你改變什麼  

從對方一開始來找我  我告訴他我會害怕  一度很排斥和對方聯絡
因為我除了怕自己受傷  也害怕因為自己的害怕去傷害對方
但他對我說著那些話:說 我會幫你解決問題的 希望我們能一起面對過去 一起走過來
雖然心裡遲疑對方只是想把我留下 情急說出來的話 但我始終還是放在心裡默默相信這句話的可能性
只是到後來 這句話的可能性變好小
我看著對方對我說著 :為什麼你總是要這樣負面想  你是不是想太多了  你要這樣想那是你自己想的
當我試著把那些累積下來的恐懼和不安說出來時  只能得到這些答案  後來我不太說了
可我不說了  他卻又覺得我為什麼我什麼都不說
 因為我明白當我說了  我也只能得到那些沒有正面的回應和一直無法理解的原因
最後好像都變成是我自己的問題了!但我又怎會如此感覺到沒有安全感呢?也是對方只願意給我這樣吧
他總是照他自己想給的方式給我  一樣沒有變(苦笑)

還記得剛開始對方來找我時,跟我說他可以跟別人公平競爭  我當時什麼話也沒說
其實他根本不需要跟誰競爭 他只要跟她自己競爭就好了  
很多最初他對我說的話  我想他應該都忘了吧

這段相處期間裡  我很被動    就像對方說的  為什麼都不是我主動約她
當時情急之下臨時找個理由
其實不是我不主動約  而是我覺得他的時間也都會先給他前女友了
就算沒有我約  他前女友也會找他  我覺得這樣就好了  讓他們去就好了
就讓他覺得我不需要他,覺得我不再乎他吧
很茅盾吧!我也不知道爲什麼我要這樣。
(可能是因為我覺得他前女友還愛著他,而他也覺得他前女友比我還愛他吧
所以我就想順勢的照對方想的這麼做,讓他覺得其實我就是沒有像他前女友那樣
從小我就常被和哥哥比較著,讓我很受傷,所以我非常不喜歡及畏懼別人拿我跟誰比較)

很矛盾吧!!明明還愛這個人 卻希望她跟別人再一起
可能我真的不想再發生像以前那樣的事吧   我覺得要嘛就真的好好跟一個人再一起吧
如果就像她說的他前女友還愛他  而他也還是跟他前女友是好朋友
他也跟我說好朋友其實跟情人差不多  那我想就把復合的機會留給他們吧  既然他也讓他前女友一直保有期待著
所以我會想保持距離 不希望他前女友期待著跟他複合  而他又要來跟我很好  我害怕在發生以前那樣的事了 
有時候我感覺到自己又要被帶回以前的情境裡了,我不要這樣子 
(這樣會讓我想起我曾經在英國  對方跟我說他跟前女友分手了 希望我們能在一起
可是他們每天卻還睡在一起  去哪什麼都陪著他前女友  那時我在英國超痛苦的
我可以付出不需要得到同等的回報,但我沒辦法當我一心一意愛著一個人時 對方卻三心二意的愛我著個人 )
如果再被帶回去過去的樣子  這樣會傷了他前女友 也會傷了自己 
所以不管是任何節日 他的休假日  包括他的生日  我都沒有約他  想說就讓他們去吧
但我又會在對方找我時 出現 ,但可能對方不會覺得,其實他想找我時,我一直都在 ,我都會抽出時間來


可我人就是這樣,看著別人付出也會覺得要讓自己付出 
好不容易提起勇氣主動約對方出去
想說過年放假  對方比較多休假期間 我也剛考完試剛好有空
只是對方跟我說他過年都想待在宜蘭  等過年後再跟我出去 
當時心裡就覺得怪怪的  難得放假那麼多天
之前他還會跟我說為什麼每次都是他約我  我沒約他  當我約他時他又不想了 
而且之前還會跟我說一起想去哪想去哪的  等真的有空也不想了 
想說可能就真的想多待在家陪爸媽吧  但又會覺得怪怪的  以他的個性待在家那麼多天 應該會覺得無聊
結果沒想到 跟前女友跑去南部玩了   
呵呵呵  我好蠢喔   我還想說要讓對方開心呢!!
我不知道對方是不是一開始就在騙我 ,
不過不管是不是,她都比較想跟前女友去玩吧  所以寧可把假期給他了
不過那也是我自己的造成的  比起給別人冷冷的我  誰都比較想跟有熱情的人去玩  
要他們好好再一起 不就是我所希望的嗎   所以這樣就好了  他們玩得開心就好了
我早就都沒有了 也是曾經早就不在對方世界的人   但他們不一樣  好像不能沒有彼此  也不曾真的分開過
但真的蠻難過的  如果真的一開始有約跟我說就好了  這讓我的信任顯得好氣餒
我也知道對方本來就有跟誰出去的選擇   但是當下知道時就真的好傷心   就覺得是不是自己不夠好
難怪我一直覺得難得我約了 可對方感覺沒有很積極想要的感覺 也不太回覆我 一直讓我覺得不對勁
而且今天他回復我說話的方式都讓我覺得好受傷  真的好傷心喔  

我很開心對方後來因為我搬來蘆洲 其實我真的一度有想回頭的意思
有時我都會心裡想如果我們再一起了 還要去好多好多地方  希望對方也一直都住在這
只是我看著對方始終不會給我安全感  可是那才是我最想要的  所以我還是退縮了
偶而我在她家會看到藍色寶特瓶寫的他前女友名字  但我並沒有去過問  我不知道怎麼開口問
我也不知道他們既然常見面,可是他還要跟我說他是爲了我搬來蘆洲?
我不希望對方覺得我每次問起他們 他的反應都好像是我想去質疑他們 想掀他們底之類的
其實我只是想了解  想讓自己安心而已 

打從過去我斷了連絡後  我的愛就變成默默的了
儘管這幾年的夜裡 我總是流著眼淚睡去 我還是很努力讓自己面對自己的傷口 反省自己  
而如今變成現在的我了  那是我的成長

曾經我覺得自己在別人眼裡是重要的  越是如此  我就一直想把自己的愛付出給予
好像看著別人開心我也開心
 
如今再連絡後,可能是以前受傷的關係吧  我再也看不見那個自信的自己  
或許是因為被對方比較過後,而被抉擇的吧
覺得自己好脆弱  所以我一直覺得我不在適合再跟對方再一起
什麼都只想默默的 默默照顧他們的狗 覺得這樣自己很重要  好像就默默愛著這個人一樣

現在我默默成為別人的避風港 在別人眼中跟我說話會很安心
知道對方想跟我去看演唱會  也是想辦法買到票  雖然當時對方說把它賣掉的話讓我很傷心
可是我似乎累了  我也好想要一個可以安心又放心的港口讓我靠著
只是我明白這是對方部會給我的了  因為什麼都沒有改變  還是如此的沒安全感
後來我發現我也不是個會讓對方可以變得更好的人 

我不喜歡現在對方現在還跟我說尊重你覺得決定和選擇這樣的話  這句話還是跟以前一樣
我一點都沒有什麼決定和選擇  
是因為對方就只願意給我這樣  就跟以前一樣  他就再只想照他的方式給予你
要不接受不然就離開  就這兩種選擇  
以前我愛的好卑微 強迫自己接受對方所給予的那樣不對等愛情  
只是到後來被用到這麼卑微 我想也不是愛了  於是我選擇放手離開了
如果真的有去理解我真的想要什麼就好了 我就只想要一份安全感而已 一個愛情最根本的東西
一個人的金錢事業 我沒那麼在乎  對我而言 只要一個人願意努力
不管做什麼賺多少錢 都是其次  因為我也是靠自己努力來的

或許在別人眼中會覺得過去他那樣的傷害 跟現在感情的游移  會覺得他很差勁吧
但我居然從沒想過他有多壞    我總是認為她有別人看不道好的那一面  那是只有我知道的
我也不知道為什麼  我明知道她那的多缺點  我卻還總是幫她說好話 呵呵 就像上頭說的吧
或許我有時說他的缺點,他一點也不愛聽吧,但我也沒因為這樣就討厭他
 


我看他對我的態度 從一開始很積極的追求想讓我放心到現在覺得我要在怎麼想都好
或許他們再過一陣子就會復合了吧   希望他們未來一切過得好 希望他別再去傷害他前女友了
如果沒有復合  也希望他未來能找到一個真的能讓它變得更好的女生  讓他可以對感情有擔當和責任
能真的好好一心一意去對待一個女孩子 (如果跟誰相處累了 就去找另一個人讓自己開心 真不是好辦法)
而我沒辦法再堅強的當對方避風港了   我也想要一個安心停靠的地方

我相信舊的不去 新的也不會來 , 就算新的來了  也不會真的得到完整得愛快樂幸福的  他們如此  而我也是如此
就算是複合也是需要新的改變的  不然只是再浪費時間回到過往舊的問題而已     然後不斷分分合合

其實我一直很害怕去英國  或許今年不一定能去成 但最近成績出來如果考過了就確定能出去了  我想剛好也是我療傷的時機了吧  


過年前一天  我再整理東西時 居然翻起一小本筆記本  我完全忘了當初因為很想珍惜所有的一字一句
但因為簡訊容量有限,我居然把我們之間傳簡訊的對話內容  抄在這本筆記裡  
當下有想拍給對方的念頭跟他說  可是後來我沒這麼做  
我怯步了  我想到如果他正跟前女友在一起  我就不想打擾他們
(後來發現 原來我一但有這樣念頭 就會不自覺怯步 就會不敢傳訊息給對方 可能對方才會覺得我冷淡吧)

去年十月份默默跟佛祖求了一支上上籤,看來在感情籤上似乎也有不準的時候,呵呵
這份愛就放在心底最深處吧 我害怕再擁有這段戀情,因為他讓我覺得我能擁有的信心都沒有
那天在對方的家裡頭  居然就這麼突然大哭了  
我多麼希望那時候對方抱著著我 是告訴我 : 不要害怕  不會在像以前那樣  我會保護你的  而不是像以前那樣只說了一句:你真的想太多了    不過這句話我知道對方是永遠部會給我的

我沒辦法告訴對方  我應該還是喜歡著他這件事  我不確定或許這三年我根本就在等他
 因為我沒有信心  對方也一直讓我很沒有安全感
尤其現在這樣的情勢  我更部會說了  看著他們這樣發展  我更覺得自己很渺小 我希望他們很好就好了
以前我離開時 我就覺得其實他們比較適合再一起  兩個人住一起愛去哪想幹嘛就幹麻  但我會有家裡的約束不能時常陪著對方

其實我一直很想知道爲什麼去年他們出去花蓮玩時,要突然打給我和我聯絡
今天終於問了,可是我卻還是選擇不知道了,突然覺得幹嘛問,知道這的意義是什麼

原本還很認真地規劃也都想好我們該去哪走走  我想也沒那個必要了

沒想到等了三年,終究還是沒有一個好的結果(雖然我心裡多希望能在一起)
那感覺就像one day一樣,女主角明明就愛著男主角,卻遲遲沒和對方在一起,
因為男主角對感情態度的輕挑,和對感情的不負責任,始終讓女主角沒安全感

原本過年想在看一次one day,但覺得結局太悲傷了,還是沒看
到是看了兩部很久的片,再見鐘情 和ps我愛你
雖然以前看過了,但還是邊看邊笑邊哭,我不嚮往那樣的劇情走向,但我喜歡男女主角心靈上彼此有個依靠

偷書賊的電影2/14要上映了呢!他一定不知道吧
  

呼!!!!趁過年不想讀書時終於把這麼久心裡的話都打完了 

每次受傷時 就想讓自己躲起來哭  自己療傷:'(  我一點也不想去影響他們

   








 


   


 





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